成年以后我很少哭，特别是那种崩溃的哭。很少能有事情让我轻易的掉眼泪，也很少能有事情让我轻易的放弃。我觉得我一直都很坚强，再难的时候也都可以咬着牙挺过去。我可以为了学习和工作再苦再累都不怕，哪怕真的去搬砖运瓦我也可以，我可以在孩子生病的时候抱着他一整夜不睡觉，我可以在孩子上幼儿园的时候去幼儿园上班，我可以在孩子上小学的时候去做小学相关的工作，我也可以在陪着他成长的同时不丢失自我。我从来都没有觉得这样使我只为了孩子而活，即便这样我依旧可以活出自我。我可以很轻松愉悦的在这些所有里找到我的快乐，我也可以开开心心的在这些所有里玩的很好。我从来都觉得只要我想做那我一定什么都可以做好，给我一个机会我也一定能闪闪发光。可今天我崩溃了。当从早上听到以后要从中午两点半上班到晚上八点半的时候，就开始情绪低落抑郁。终于中午没有忍住给难哭了。当中午在学校门口接孩子，看着大多数的老人在旁边等待，我第一次开始羡慕那种有爷爷奶奶，姥姥姥爷可以接送的家庭，真的太羡慕了。那何止是老人，那是一个家庭里最坚盾最后援的保障。我就站在那里看着这些老人看了好久。我第一次觉得不能两全有多心痛。我真的不舍得就这样丢弃这份工作，可也真的没有人接送孩子。我给我好朋友发了个微信。我说，我哭了。我好朋友回复我说，她也觉得她自己好没用。她说，每次她发工资的时候都是她最难过的时候，因为她的工资是公司里最低的，她恨自己不会说话，不会巴结领导，也没有什么本事，挣着稀少的工资，还顾不上孩子，就算孩子明年上一年级，她也只能选择托管，就算这是一份最低工资的工作，她也不敢随意的丢弃。她说，她也哭了。她说，这世界和我们一样难过的或者比我们更难过的就算掰着手指头、脚趾头，数都数不过来。这个世界上谁不是一边崩溃，一边生活，这个世界上谁又不是一边深夜痛哭，一边清晨赶路。可最难过的不是你不努力，而是当你很努力很努力时，却怎么也改变不了那个客观存在的现实。下午接孩子的时候等了好久，等到他的全班同学全都出来了也没有接到他，着急到不知道应该干嘛。当一分钟后看着老师领着孩子出来，告诉我因为调皮不好好站队乱跑，狠狠的批评了他，所以留下了。老师告诉我孩子太皮了，上课不好好听讲，专注力也不好。我极力的忍住没有批评孩子，但是转身我就开始哭了，骑着电动车去接闺女的那一路哭的稀里哗啦。这一路我就在想挣钱到底为了什么？为了孩子吗？可为什么到最后却顾不上孩子了？晚上朋友给我发微信说，你教师节是不是没给老师送礼？我一脸懵，为什么要送礼？教书育人是老师的职责，什么时候开始变了质？那不收礼的口号岂不是白喊？朋友说，你是傻吗？不让你送你就不送？我一直认为老师喜欢不喜欢你孩子和你送不送礼没有关系，这毕竟是和孩子还有你的教育有关系。与其送礼倒不如把孩子的家庭教育搞上去，你自己把他先教好不比送礼更强。在孩子有了问题的这件事上我从来都是习惯找我自己的原因，然后再去教育孩子。可朋友说，话是这样，可你不送，原本不喜欢的只会变的更不喜欢。为什么现实变成了这个鬼样子？为什么世界总是和我想的不一样？为什么从三十岁以后开始越来越难？三十岁以后不敢哭，因为哭了也没有用，不敢生病，因为生病了就没有人照顾接送孩子；不敢不挣钱，因为哪里都需要钱；不敢抱怨，因为你要短时间内快速消化，然后以乐观积极的心态去面对你的生活和你的孩子。很久以前老师常说：当你抱怨没有鞋的时候，还有人没有脚。那就在写完这篇日更后快速的消化掉自己所有的负面情绪。明天开始全心的照顾孩子和不断的学习。因为即便是再不舍的工作也没有孩子重要，那就为了孩子放弃了吧。有舍便有得，失去又何尝不是另一种获得。【谁不是一边深夜痛哭，一边清晨赶路。查看网站：谁不是一边深夜痛哭，一边清晨赶路。】