突然的午后，想聊几句死亡冲动。不是情绪意义上的，与自戕也完全无关。只是fromtimetotime，会产生一种难以名状的、形而上的、介于理性与感性之间的感觉：Icoulddierightnow.我试图捕捉那份感觉，它却总是从指缝间溜走，像峭壁的裂隙中转瞬而逝的光。有的时候我什么也不怕。逢山开路，遇水搭桥。有的时候我却什么都害怕。我害怕未知，害怕改变，害怕未来，害怕与心中重要之物在无意识中渐行渐远，意识到的时候已经无法回溯。大多时候我向往未来，向往未知，向往不确定性，因为我的心底总对一些牢牢扎根的东西有恒久不变的概念，它们不在我所考虑的未知”和不确定性”之中。我打心底相信有些东西是不会改变的。在我这，时间是飞速流逝的概念，我生活中光影切换的速度似乎快于常人，但是有一些东西能伫立在这样湍急的河水中，坚如磐石。可是一旦有了相信，一旦有了所在意的身外之物，人就有了软肋。磐石便是我的软肋。我从来没有想过whatifitwouldchange.我从来想象不出与之共享的未来。很奇怪地，很多事物的未来我都可以想象，唯独这一件不行。我只能想象不变，但不变是否适用于这个飞速改变的世界和我们？我好害怕。但不是具体意义的害怕，仍然是形而上的害怕。具体意义的害怕早被我克服，也正因如此磐石才成为磐石。形而上的害怕在于，一旦磐石消失，我的同一性和连续性是否还有保证？我之所以为我，已经与磐石的存在根系相连，再无可分。我想永远是少年。我想浪漫不死——或者浪漫也可以死，但请让我先死。这就是为什么Icoulddierightnow.我不害怕死亡本身，我怕的是我成为非我，成为迥然相异的另一人。我害怕死的时候，我已仓皇落败，睁目无神，灵魂先于肉体枯萎。我知道的，我所牢牢抓紧的这些事物，上述的所有一切我视如生命般珍贵之物，本质都是缥缈的虚无。这里是双关：第一，一切的本质都是虚无，第二，somehow，这些比其他那些更虚无一些。我知道的，但我宁愿如此。你知道的，虚无与真实并不矛盾，曹雪芹就说过了。一切的惧都出于此。一切的生亦然。昨天看一部电影，男女主爱情的火花极其强烈，但在一起相处多日后，总是不可避免地不合，争吵，分手。在热恋期，尚未厌倦甚至痛恨彼此之前，两人午夜去往冰湖，并肩躺在湖中心，男主说Icoulddierightnow，带着幸福的笑。我期望就在那一刻冰面破裂，世界坍塌。作者半潮生【Icoulddierightnow.查看网站：Icoulddierightnow.】