今天517，但这篇文写的不是有关性少数的事情，不过倒也有点关系吧。写的是我有关爱情的一些迷思。刚刚和友人聊天，交换了一些彼此对爱情的看法。她是友情爱情分得很清楚的人，与其说是分得清楚，不如说一开始就完全放在泾渭相异的门类里。用程序员的话来说，朋友和恋人，对她来说是分属不同类的实例。但我似乎不一样。这条界限在我心中没有那么清晰。除去性接触不谈，我心中的友情和爱情更多是在道理上产生一些区分（e.g.爱情有排他性、友情没有；恋人对彼此负有更多的责任，朋友不必），而不是感性、感觉、感知上的本质差异。比如说，从感情深度来说，我对关系最好的朋友也会有比较感性的感情存在，和对普通朋友完全不一样的那种。从接触频率来说，我在恋爱中也并不会特别黏人，即使热恋期也并不会昨天见了今天还想见。从付出程度来说，无论是在友谊还是在爱情，我都不是特别习惯付出过多，或接受过多的付出。或许是始终没有遇到能让我产生很大火花的人，这是可能性之一。可能性之二便是，在我心中所定义的爱情”，本就是一个异于绝大多数人定义的类。所以，每次谈恋爱的时候，为了适应对方的类，我不得不（在不知不觉间）改变自己的很多。所以，就算恋爱的过程中我真的很快乐，但错误的接口在后台始终运行着，我的社交能量就这样被点点消耗。恋爱的时候感觉不太出来这份消耗，可是恋情结束后，这些消耗如数反噬，所以我才会在一段恋情结束后，有长达数月的完全get不到爱情这玩意”的时间。这就是反噬的结果。所以你现在问我，你觉得爱情是什么，我只能说我不知道，因为我真的不知道。内心的这一块缺失了，空了，没有渴望，没有幻想，没有期待。此时的我阅读网上甜甜的恋爱故事，宛如看小孩子过家家，道理我都懂，但就是无法共情。但朋友”的那个类还完好运行着。我有很好的朋友。我们可以就很多事情展开很久的深入讨论。我们可以不间断地开玩笑，玩梗，默契地对答如流。我们可以在需要的时候彼此陪伴安慰，而在独处的时候互不打扰。我们在有些时候亲密无间，但在更多时候君子之交。这大概不是大众意义下的爱情。但相比很多人来说，这或许也超过了友情的范畴。用量化的数值来讲，或许大家对友情的亲密程度认知是50~80，对爱情的认知是100起步；可对我来说，友情是50~90，而爱情——似乎也从未超过过90。而且，我需要时不时的独处来进行充能。我需要从人群中抽离才能确立自己的位置，如果持续很久让我和他人社交性地待在一起，我会有失去自我一般的烦躁和迷茫。在我独处时，我能最大程度地看清自己，做出真正属于自己的决策，而不是被外在的一些事物牵制昏头。我是我的同伴、同僚，也是我的引路人。其实我也产生过轰轰烈烈的心动，甚至持续过很久。但那都是单向的。既然是单向，那么与其说是爱情，不如说是爱情的符号。我把爱慕对象符号化为自己心中强烈感情的外显表征，然后这份感情开始自我激励。我爱的是爱”本身。这些爱”，通过文字，被我锚定在回忆的碎片里，文字里那些流淌的意象，大概已经超过了当时的事件本身。蝉鸣，操场味道，秋风吹过白杨叶，某些适合心动的清冷夜晚，某首歌某句旋律，某个夜晚的灯火——虽然作为原型的那个夜晚我并没有见到灯火，意象的欺骗性在此时便显露了——诸如此类。它们被我反复咀嚼，像陈年的酒。时间越过去，意象的酒酿得越香，就越难再找到抵得上那般浓郁的现实。开始写这篇文的时候，夕阳的盛大光芒从文图的窗投进来，我独自身处在这强烈的光亮，和文图里几百人构成的宏大宁静中。四下无人识我，我才识得自己。而现在天已渐黑。想来，get不到一般意义”的爱情”大约也不算坏事，毕竟我也能get到很多一般意义”上不甚存在的感受，譬如独自身处城市的巨大高楼之下，譬如深夜看完堪称艺术品的电影，譬如不具磁性的金属块，譬如可能性的边缘。在这样的确信下，其实我唯一的害怕只是Buteverythingwillbealright,bro.Foreverandforeverandforever.作者半潮生【接口错误|我所认为的爱情查看网站：接口错误|我所认为的爱情】